http://groupe.wedding.gayattitude.com/Je cherche un marifrCopyright 20072007-12-17T12:49:34+01:00hourly12000-01-01T12:00+00:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071211172610/a-votre-bon-coeur/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071211172610/a-votre-bon-coeur/ Calinocub a ouvert le jupithon hier soir sur le salon... Quelle charmante attention ;- ) Mais il est vrai dans tout cela, que je ne dirai pas non à un chéri. Voilà c'est dit ! [1] [1] [2] [3] [4] [1] C'est vrai ! ! [2] Je l'avais déjà dit. [3] Euh, faut pas pousser... [4] Je fais des réunions tupperware... Combien vais-je récolter ...? ^___^

Calinocub a ouvert le jupithon hier soir sur le salon... Quelle charmante attention ;- ) Mais il est vrai dans tout cela, que je ne dirai pas non à un chéri. Voilà c'est dit ! [1] [1] [2] [3] [4] [1] C'est vrai ! ! [2] Je l'avais déjà dit. [3] Euh, faut pas pousser... [4] Je fais des réunions tupperware... Combien vais-je récolter ...? ^___^

]]>Jupiter72007-12-11T17:26:10+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071208213030/je-te-dis-au-revoir/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071208213030/je-te-dis-au-revoir/ Il me restera de la lumière Il me restera de l'eau, du vent Des rêveries sucrées, d'autres amères Et le mal au cœur de temps en temps Il me restera des souvenirs Des visages et des voix et des rires Il me restera du temps qui passe Et la vie, celle qui fait mourir Il me restera ces choses qu'on amasse Sans y penser, sans y compter, sans savoir Quand on vit fort, on vit sans mémoire Mais elle prend des photos sans qu'on sache Il me restera de longs silences Longues secondes au passé, tristesse Il me restera aussi Valence Ici, naquit un peu de tendresse Il me restera deux, trois bricoles Une épingle, un parfum oubliés Un disque, un vieux bouquin, des babioles Mais que je ne pourrai pas jeter Il me restera ces choses qu'on amasse Sans y penser, sans y compter, sans savoir Quand on vit fort, on vit sans mémoire Mais elle prend des photos sans qu'on sache Paroles et Musique: Jean-Jacques Goldman 1987 "Entre gris clair et gris foncé" Pour toi.

Il me restera de la lumière Il me restera de l'eau, du vent Des rêveries sucrées, d'autres amères Et le mal au cœur de temps en temps Il me restera des souvenirs Des visages et des voix et des rires Il me restera du temps qui passe Et la vie, celle qui fait mourir Il me restera ces choses qu'on amasse Sans y penser, sans y compter, sans savoir Quand on vit fort, on vit sans mémoire Mais elle prend des photos sans qu'on sache Il me restera de longs silences Longues secondes au passé, tristesse Il me restera aussi Valence Ici, naquit un peu de tendresse Il me restera deux, trois bricoles Une épingle, un parfum oubliés Un disque, un vieux bouquin, des babioles Mais que je ne pourrai pas jeter Il me restera ces choses qu'on amasse Sans y penser, sans y compter, sans savoir Quand on vit fort, on vit sans mémoire Mais elle prend des photos sans qu'on sache Paroles et Musique: Jean-Jacques Goldman 1987 "Entre gris clair et gris foncé" Pour toi.

]]>Jupiter72007-12-08T21:30:30+01:00http://blog.vik.gayattitude.com/20071111190234/petite-photo-du-film-brokeback-mountain/http://blog.vik.gayattitude.com/20071111190234/petite-photo-du-film-brokeback-mountain/Ne sont-ils pas mignons ?

]]>Vik2007-11-11T19:02:34+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071026000500/pensee-du-soir/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071026000500/pensee-du-soir/ Y a des petites qui font mal, Et des grosses qui font du bien ! Aucun rapport avec ma vie personnelle.

Y a des petites qui font mal, Et des grosses qui font du bien !

Aucun rapport avec ma vie personnelle.

]]>Jupiter72007-10-26T00:05:00+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071023000009/je-reflechis-j-apprends-j-evolue-3/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071023000009/je-reflechis-j-apprends-j-evolue-3/ [ Précédemment ] Je souffre de la solitude. Celle du cœur. Celle du temps. Celle du temps : stages, cours, astreintes, gardes, conférences et pas de vie à moi. En tout cas comme je le souhaiterais. Trop peu de temps pour moi. Je sais, je sais, cela payera plus tard, c'est une mauvaise passe, les études de médecine sont comme cela, etc. Alors y mettre un homme qui prenne … … le temps ! Celle du cœur, mais là-dessus, j'en reviens aux points précédents. Il faut que j'accepte que la vie tourne sans que je puisse y faire quoique ce soit. Que je doive attendre de passer mon concours pour me sentir mieux, libérer. Cela devrait se faire ressentir autour de moi. Je serais peut être plus à l'aise pour rencontrer. Pour penser à moi. Mais pourquoi ai-je fais médecine, bordel ! Je sais que plus tard, je serais content d'être passé par là, etc. Mais là je vis un peu au jour le jour. Il me faut moins, voire plus du tout que je me compare aux autres. Les « pourquoi eux, pourquoi pas ? Mais qu'ont-ils de plus que moi ? Mais qu'ai-je fais ? etc… » disparaitront. Mais comment ? En évitant toute source de comparaison ? Les coups de cœur qui se maquent avec un ami, ou des connaissances ? Je ne verrais que cela, mais d'autres solutions sont possibles, non ? ! En conclusion, Apprendre à m'aimer (sans la blouse^^) et donc perdre du poids.Prendre confiance en moi (toujours sans la blouse), et ça cela ne va pas être simple.Penser plus souvent à moi, avant les autres.Accepter que « c'est la vie, que c'est comme cela ».Cesser la comparaison. Voilà, je sais (enfin je crois) ce qui cloche, ce qui merde. Je sais ce que je dois changer. Mais bon, à savoir comment… ? C'est une autre paire de manches et pas simple à mettre en œuvre. Et si je me posais trop de questions, que je ne savais pas vivre ! ?

[ Précédemment ]    Je souffre de la solitude. Celle du cœur. Celle du temps. Celle du temps : stages, cours, astreintes, gardes, conférences et pas de vie à moi. En tout cas comme je le souhaiterais. Trop peu de temps pour moi. Je sais, je sais, cela payera plus tard, c’est une mauvaise passe, les études de médecine sont comme cela, etc. Alors y mettre un homme qui prenne … … le temps ! Celle du cœur, mais là-dessus, j’en reviens aux points précédents.    Il faut que j’accepte que la vie tourne sans que je puisse y faire quoique ce soit. Que je doive attendre de passer mon concours pour me sentir mieux, libérer. Cela devrait se faire ressentir autour de moi. Je serais peut être plus à l’aise pour rencontrer. Pour penser à moi. Mais pourquoi ai-je fais médecine, bordel ! Je sais que plus tard, je serais content d’être passé par là, etc. Mais là je vis un peu au jour le jour.    Il me faut moins, voire plus du tout que je me compare aux autres. Les « pourquoi eux, pourquoi pas ? Mais qu’ont-ils de plus que moi ? Mais qu’ai-je fais ? etc… » disparaitront. Mais comment ? En évitant toute source de comparaison ? Les coups de cœur qui se maquent avec un ami, ou des connaissances ? Je ne verrais que cela, mais d’autres solutions sont possibles, non ? !    En conclusion, Apprendre à m’aimer (sans la blouse^^) et donc perdre du poids. Prendre confiance en moi (toujours sans la blouse), et ça cela ne va pas être simple. Penser plus souvent à moi, avant les autres. Accepter que « c’est la vie, que c’est comme cela ». Cesser la comparaison.    Voilà, je sais (enfin je crois) ce qui cloche, ce qui merde. Je sais ce que je dois changer. Mais bon, à savoir comment… ? C’est une autre paire de manches et pas simple à mettre en œuvre. Et si je me posais trop de questions, que je ne savais pas vivre ! ?

]]>Jupiter72007-10-23T00:00:09+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071021222520/je-reflechis-j-apprends-j-evolue-2/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071021222520/je-reflechis-j-apprends-j-evolue-2/ [ Précédemment ] Je sais en outre, ce qu'inconsciemment je recherche dans une relation. Je ne m'aime pas, je l'ai déjà dit ou fait ressentir ici. Alors, je cherche cette reconnaissance de moi dans l'autre. Et quand le râteau vient à me ratisser, cela fait d'autant plus mal. Je ne m'aime pas et les autres aussi. Non pas en amitié (« je t'adore, je t'apprécie beaucoup, je t'estime, etc. ne me font plus rien, même si c'est toujours gentil), mais en amour. J'en arrive alors aussi à mes études. Elles prennent une part importante de mon temps, de mon esprit. Comme je le dis, « dans les études de médecine le courage et le masochisme ne sont guère différents ». Alors, je ne peux me consacrer à autre chose. Même si j'aimerais, j'aimerais être aimé. En tout cas, c'est ce que j'ai cru comprendre par force des choses. Dois-je prendre une période de célibat ? Celle que l'on choisit est moins lourde à porter que celle imposée. En même temps, il me faudra faire chercher le pourquoi du comment de ces troubles qui m'obsèdent. Ce ne sera pas chose facile. Je sais que je chercherais à trouver des bras accueillants et compréhensifs. A suivre...

[ Précédemment ]    Je sais en outre, ce qu’inconsciemment je recherche dans une relation. Je ne m’aime pas, je l’ai déjà dit ou fait ressentir ici. Alors, je cherche cette reconnaissance de moi dans l’autre. Et quand le râteau vient à me ratisser, cela fait d’autant plus mal. Je ne m’aime pas et les autres aussi. Non pas en amitié (« je t’adore, je t’apprécie beaucoup, je t’estime, etc. ne me font plus rien, même si c’est toujours gentil), mais en amour.    J’en arrive alors aussi à mes études. Elles prennent une part importante de mon temps, de mon esprit. Comme je le dis, « dans les études de médecine le courage et le masochisme ne sont guère différents ». Alors, je ne peux me consacrer à autre chose. Même si j’aimerais, j’aimerais être aimé. En tout cas, c’est ce que j’ai cru comprendre par force des choses.    Dois-je prendre une période de célibat ? Celle que l’on choisit est moins lourde à porter que celle imposée. En même temps, il me faudra faire chercher le pourquoi du comment de ces troubles qui m’obsèdent. Ce ne sera pas chose facile. Je sais que je chercherais à trouver des bras accueillants et compréhensifs. A suivre...

]]>Jupiter72007-10-21T22:25:20+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071021015431/je-reflechis-j-apprends-j-evolue-1/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071021015431/je-reflechis-j-apprends-j-evolue-1/ Ma sensibilité est, comme je l'ai déjà écrit, à double tranchant et me pousse parfois dans des retranchements que certains ne comprennent pas. Des réactions de défense, qui pour oublier m'ont forcé à couper des liens. On me percevait comme un ami mais moi je ressentais plus que cela. Alors dans ces cas-là, je pars. Partir, fuir, afin de passer à autre chose, car le regard de l'autre me gênait et me gêne encore. Certaines fois, j'ai même eut l'envie de quitter GA, car j'avais / j'ai mal. Mais elles sont toujours là et me protègent au risque de perdre ce qui aurait pu devenir une amitié. Mais cette sensibilité fait partie de moi. Ce qui fait mal c'est la répétition des échecs, vécus à 1000%. Mais que c'est bon, quand cela marche, quelque soit le domaine. Je ne la renierais pas. Je ne voudrais pas devenir comme ceux qui la camoufle si profondément qu'ils en ont oublié son existence et qui font pus de mal que bien. Ces salauds. Maintenant, je connais ce qui m'a poussé à réagir si violemment ces derniers jours. Conneries d'adolescent. Car c'est le niveau de ma maturité sur le plan sentimental. Mettez-moi une blouse blanche et je maitrise, j'ai confiance : je sais comment réagir, quoi faire, que dire. Enlevez-la moi, mettez moi face au registre sentimental, et je me perds. Je maitrise le registre professionnel, le plus cartésien, mais pas du tout celui des sentiments, trop flou, trop abstrait. A suivre...

Ma sensibilité est, comme je l’ai déjà écrit, à double tranchant et me pousse parfois dans des retranchements que certains ne comprennent pas. Des réactions de défense, qui pour oublier m’ont forcé à couper des liens. On me percevait comme un ami mais moi je ressentais plus que cela. Alors dans ces cas-là, je pars. Partir, fuir, afin de passer à autre chose, car le regard de l’autre me gênait et me gêne encore. Certaines fois, j’ai même eut l’envie de quitter GA, car j’avais / j'ai mal. Mais elles sont toujours là et me protègent au risque de perdre ce qui aurait pu devenir une amitié.    Mais cette sensibilité fait partie de moi. Ce qui fait mal c’est la répétition des échecs, vécus à 1000%. Mais que c’est bon, quand cela marche, quelque soit le domaine. Je ne la renierais pas. Je ne voudrais pas devenir comme ceux qui la camoufle si profondément qu’ils en ont oublié son existence et qui font pus de mal que bien. Ces salauds.    Maintenant, je connais ce qui m’a poussé à réagir si violemment ces derniers jours. Conneries d’adolescent. Car c’est le niveau de ma maturité sur le plan sentimental. Mettez-moi une blouse blanche et je maitrise, j’ai confiance : je sais comment réagir, quoi faire, que dire. Enlevez-la moi, mettez moi face au registre sentimental, et je me perds. Je maitrise le registre professionnel, le plus cartésien, mais pas du tout celui des sentiments, trop flou, trop abstrait. A suivre...

]]>Jupiter72007-10-21T01:54:31+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071012140300/hotlist-mensuelle-1/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071012140300/hotlist-mensuelle-1/ Sur une idée mensuelle de mon frère protecteur. Bon, par rapport à la dernière fois, J'en suis à - 1. En même temps, je suis bon pour se faire rencontrer les gens... C'est déjà cela. Moi cela attendra !

Sur une idée mensuelle de mon frère protecteur. Bon, par rapport à la dernière fois,

J'en suis à - 1. En même temps, je suis bon pour se faire rencontrer les gens... C'est déjà cela. Moi cela attendra !

]]>Jupiter72007-10-12T14:03:00+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071011015815/constat-avant-de-dormir/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071011015815/constat-avant-de-dormir/ Je commence à m'habituer à dormir seul. Limite quelqu'un me gène dans mon lit. C'est pas bon signe ...

Je commence à m'habituer à dormir seul. Limite quelqu'un me gène dans mon lit. C'est pas bon signe ...

]]>Jupiter72007-10-11T01:58:15+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071005004555/bis-repetita/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071005004555/bis-repetita/ Même si je m'en doutais. Au moins c'est clair ! Vu que cela ne sert à rien. Même si je m'en doutais.

Même si je m'en doutais. Au moins c'est clair ! Vu que cela ne sert à rien. Même si je m'en doutais.

]]>Jupiter72007-10-05T00:45:55+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071002185608/typiquement-moi/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20071002185608/typiquement-moi/ Certains sont plus doués à rêver d'amour qu'à le vivre. Cela me colle à la peau !

Certains sont plus doués à rêver d'amour qu'à le vivre. Cela me colle à la peau !

]]>Jupiter72007-10-02T18:56:08+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20070922024353/ouverture-des-vannes/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20070922024353/ouverture-des-vannes/ Ce soir, ce fut l'explosion. Le stress accumulé des trois derniers mois, l'attente des résultats, des va-et-vient sentimentaux, etc. Je me suis mis à chialer comme une pauvresse devant une fiction sur France 4, et tout s'en suivit. Les larmes coulant à flot. La boule à l'estomac sur laquelle vous n'arrivez pas à mettre de nom. Mais elle est là ! Les sanglots que vous ne pouvez étouffer malgré vos efforts. Cette sensation de " hoquet " rituel quand cela sort sans prévenir et que vous essayer de contenir. Est-ce le retour à la faculté ? Revoir les autres étudiants ? Sentir qu'à une pression même pas digérée, s'ajoute une nouvelle, celle du concours ? La crainte de réussir, seul face à mes peurs ? La dernière années avant le concours. La concrétisation de cinq années de galères ! Est-ce ces amours même pas entamés mais tant désirés ? Ces successions de rêveries sentimentales ? La connaissance de coup de foudre (non-réciproque) semblant avoir trouver son Mister Big ? La sensation d'avoir voulu être ce Mister Big ? Et un flirt qui ne mena à rien si ce n'est quelques agréables moments charnels ? J'arrive souvent à prévoir la retombée de pression. Mais là, le fait d'avoir su que je passais en sixième année a tout faussé. La joie est venue masquer ces faits. Et ce soir, les soupapes se sont ouvertes à tout brindezingues sans en contrôler le débit. Cela va tout de même un léger mieux maintenant, grâçe notamment à mon ami des coups dur j'ai nommé Bromazépam, mais aussi mon fréro, ma sœur de cœur Nouch et mes parents que j'ai réveillé. Incontrôlable j'étais. Mais demain, enfin tout à l'heure, je vais faire un break. Départ pour Belle-Ile-En-Mer. Repos, balades, sieste, décompression lente en dehors de toute influence médicale ou sentimentale. Lecture autre que médicale, je me suis acheté 2 Nothombs (on aime ou on n'aime pas) " Attentat " et " Stupeur et tremblements ", plus un Beigbeder " 99 francs ". Cela changera l'esprit et même si je n'arrive pas à les finir, je les poursuivrais. Je tenais juste à remercier le manque de politesse dont font preuve certaines personnes. Car proposer ne coute rien, surtout si on sait que je refuserais poliment. Sur ce, bon vent !

Ce soir, ce fut l'explosion. Le stress accumulé des trois derniers mois, l'attente des résultats, des va-et-vient sentimentaux, etc.    Je me suis mis à chialer comme une pauvresse devant une fiction sur France 4, et tout s'en suivit. Les larmes coulant à flot. La boule à l'estomac sur laquelle vous n'arrivez pas à mettre de nom. Mais elle est là ! Les sanglots que vous ne pouvez étouffer malgré vos efforts. Cette sensation de " hoquet " rituel quand cela sort sans prévenir et que vous essayer de contenir.    Est-ce le retour à la faculté ? Revoir les autres étudiants ? Sentir qu'à une pression même pas digérée, s'ajoute une nouvelle, celle du concours ? La crainte de réussir, seul face à mes peurs ? La dernière années avant le concours. La concrétisation de cinq années de galères !    Est-ce ces amours même pas entamés mais tant désirés ? Ces successions de rêveries sentimentales ? La connaissance de coup de foudre (non-réciproque) semblant avoir trouver son Mister Big ? La sensation d'avoir voulu être ce Mister Big ? Et un flirt qui ne mena à rien si ce n'est quelques agréables moments charnels ?    J'arrive souvent à prévoir la retombée de pression. Mais là, le fait d'avoir su que je passais en sixième année a tout faussé. La joie est venue masquer ces faits. Et ce soir, les soupapes se sont ouvertes à tout brindezingues sans en contrôler le débit.    Cela va tout de même un léger mieux maintenant, grâçe notamment à mon ami des coups dur j'ai nommé Bromazépam, mais aussi mon fréro, ma sœur de cœur Nouch et mes parents que j'ai réveillé. Incontrôlable j'étais.    Mais demain, enfin tout à l'heure, je vais faire un break. Départ pour Belle-Ile-En-Mer. Repos, balades, sieste, décompression lente en dehors de toute influence médicale ou sentimentale. Lecture autre que médicale, je me suis acheté 2 Nothombs (on aime ou on n'aime pas) " Attentat " et " Stupeur et tremblements ", plus un Beigbeder " 99 francs ". Cela changera l'esprit et même si je n'arrive pas à les finir, je les poursuivrais.    Je tenais juste à remercier le manque de politesse dont font preuve certaines personnes. Car proposer ne coute rien, surtout si on sait que je refuserais poliment. Sur ce, bon vent !

]]>Jupiter72007-09-22T02:43:53+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20070921000044/cupidon-malgre-moi/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20070921000044/cupidon-malgre-moi/ Un peu provoc' quand même le titre ! Maintenant, c'est clair. Il ne l'a pas dit textuellement mais c'est tout comme. Je lui ai permis de renforcer son couple, pour le citer "de se recentrer sur eux ". Alors, je ne vois qu'une chose, volontairement ou pas, je suis bon pour créer ou renforcer des liens amoureux. Il y a mon ami Jérémie avec qui j'ai provoqué la rencontre d' A.P qui ne manqua pas de me faire un coup de pute cette année. M'en fiche, elle vient de se faire larguer cet été... Oooohh le méchant que je suis ! :O Hihihihi Il y a eut aussi Sébastien qui m'a piqué mon petit ami de l'époque Damien. Les pd, tous les mêmes ! D'autres ce sont connus graçe à moi, je ne citerai pas les noms de ces 4 gaïens (non, ils ne partouzent pas !). Comme dirait Jéjé, cherche le positif même quand tout va mal. Il y a toujours quelque chose de bon. J'en conclue donc qu' à défaut de ne pas réussir sa vie sentimentale, on contribue à la réussite de celle des autres ! " La croisière s'amuse ". A qui le tour ! ? Demandez mes services !

Un peu provoc' quand même le titre !

Maintenant, c'est clair. Il ne l'a pas dit textuellement mais c'est tout comme. Je lui ai permis de renforcer son couple, pour le citer "de se recentrer sur eux ". Alors, je ne vois qu'une chose, volontairement ou pas, je suis bon pour créer ou renforcer des liens amoureux.    Il y a mon ami Jérémie avec qui j'ai provoqué la rencontre d' A.P qui ne manqua pas de me faire un coup de pute cette année. M'en fiche, elle vient de se faire larguer cet été... Oooohh le méchant que je suis ! :O Hihihihi    Il y a eut aussi Sébastien qui m'a piqué mon petit ami de l'époque Damien. Les pd, tous les mêmes !    D'autres ce sont connus graçe à moi, je ne citerai pas les noms de ces 4 gaïens (non, ils ne partouzent pas !).    Comme dirait Jéjé, cherche le positif même quand tout va mal. Il y a toujours quelque chose de bon. J'en conclue donc qu' à défaut de ne pas réussir sa vie sentimentale, on contribue à la réussite de celle des autres ! " La croisière s'amuse ". A qui le tour ! ? Demandez mes services !

]]>Jupiter72007-09-21T00:00:44+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20070919095828/on-en-revient-toujours-au-point-de-depart/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20070919095828/on-en-revient-toujours-au-point-de-depart/ La sensibilité est une qualité qui se paie au prix fort. Aussi bien, elle permet de vivre à 1000% les évènements heureux et d'en apprécier les moindres instants. Aussi bien, elle nous fait ressentir la douleur, la souffrance, qu'elles soient nôtres ou pas, à 1000%. Ce qui fait de ceux qui en sont pourvu des êtres humains à part entière. Mais existe-t-il un juste milieu sans risquer de se recouvrir la carapace avec des épines ? Connait-on une solution pour ne pas devenir un coeur de pierre ? Doit-on apprécier cette extrême sensibilité comme un don nous rendant plus humain ? Serge Rachmaninov - Anna Moffo " Vocalise ". Personnellement, elle m'handicape !

La sensibilité est une qualité qui se paie au prix fort.    Aussi bien, elle permet de vivre à 1000% les évènements heureux et d'en apprécier les moindres instants.    Aussi bien, elle nous fait ressentir la douleur, la souffrance, qu'elles soient nôtres ou pas, à 1000%.    Ce qui fait de ceux qui en sont pourvu des êtres humains à part entière.    Mais existe-t-il un juste milieu sans risquer de se recouvrir la carapace avec des épines ?    Connait-on une solution pour ne pas devenir un coeur de pierre ?    Doit-on apprécier cette extrême sensibilité comme un don nous rendant plus humain ? Serge Rachmaninov - Anna Moffo " Vocalise ". Personnellement, elle m'handicape !

]]>Jupiter72007-09-19T09:58:28+01:00http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20070919003611/pensees-en-vrac/http://blog.jupiter7.gayattitude.com/20070919003611/pensees-en-vrac/ Je rentre en 6ème année de médecine avec comme objectif le concours national les 3 & 4 juin 2008. Je viens de me faire largouiller par Ludo [2], chose qui devait arriver. Je m'en doutais, mais je ne cracherais pas sur les 4 semaines où j'ai été sur un petit nuage, certains ici pourront le confirmer. Je me retrouve, quoique je l'aie été sans cesse, célibataire. Le vilain petit canard, bien que pour citer chadan « ton futur homme rate en plus d'une bonne ratatouille! un mec avec un gros coeur et adorable comme tout!! » [Mais que veux-tu le physique régit tout et je ne dirais rien de plus, car je suis au moment même où j'écris ces lignes énervé – dégoûté – enragé]. Bref, plus que 8 mois à tenir pour le concours et dans 13 mois ½ je me barre de Paris. Je conserverais une minorité de très bons amis, je prendrais le large sur mes écueils sentimentaux. Je ficherais le camp de cette ville et ses habitants qui ne m'a apportez que douleurs et souffrance côté cœur. Je me reconstruirais ailleurs. Loin. Et un nouveau blog, ailleurs qu'ici naitra en même que celui-ci s'achèvera. Et enfin, ce n'est surement cette année que je tomberais sur LUI. Cela n'est pas arriver avant et cette année sera pire alors rien à espérer. Et longue vie aux nouveaux mariés !

Je rentre en 6ème année de médecine avec comme objectif le concours national les 3 & 4 juin 2008. Je viens de me faire largouiller par Ludo [2], chose qui devait arriver. Je m’en doutais, mais je ne cracherais pas sur les 4 semaines où j’ai été sur un petit nuage, certains ici pourront le confirmer. Je me retrouve, quoique je l’aie été sans cesse, célibataire. Le vilain petit canard, bien que pour citer chadan « ton futur homme rate en plus d'une bonne ratatouille! un mec avec un gros coeur et adorable comme tout!! » [Mais que veux-tu le physique régit tout et je ne dirais rien de plus, car je suis au moment même où j’écris ces lignes énervé – dégoûté – enragé]. Bref, plus que 8 mois à tenir pour le concours et dans 13 mois ½ je me barre de Paris. Je conserverais une minorité de très bons amis, je prendrais le large sur mes écueils sentimentaux. Je ficherais le camp de cette ville et ses habitants qui ne m’a apportez que douleurs et souffrance côté cœur. Je me reconstruirais ailleurs. Loin. Et un nouveau blog, ailleurs qu’ici naitra en même que celui-ci s’achèvera. Et enfin, ce n’est surement cette année que je tomberais sur LUI. Cela n’est pas arriver avant et cette année sera pire alors rien à espérer. Et longue vie aux nouveaux mariés !

]]>Jupiter72007-09-19T00:36:11+01:00